Эксперимент закончен. Я увидел, как работает эта машинка под названием livejournal.com и все ее конкуренты. Не для меня. Желаю всем участникам этой свалки умов удач и благополучия. Возвращаюсь на домашнюю страницу, где есть и дневник http://www.valeryshiryaev.ru/blog/
Все это я делал для себя, мне там уютнее. Моя проблема в том, что мне никто не нужен. В сущности я пишу для одного единственного человека на Земле. И этот человек живет со мной в одной квартире, в соседней комнате. Я могу постучать в стенку и он отзовется. Он совсем меня не знает и скрывает свою жизнь от меня. Мы живем в одной квартире, но порой мне кажется, что на разных планетах. Когда-нибудь он, возможно, прочтет, что писал другой человек на кухне его квартиры. И узнает, каким я был.
Что сказать о livejournal.com?
Спасибо, что он заставил тысячи людей вспомнить о русском языке и учиться просто выражать свои мысли на бумаге. Это великое дело. Похожее сделали только большевики, назвав это Культурной революцией. Собственно и все. Дальше неинтересно. Просто треп. Auf Wiedersehen!

Насмотрелся с утра всяких пошлостей ко дню Победы. А также пьяного народу с гвардейскими леночками, из досок сколоченных наскоро сериалов "про войну", где упитанные актеры неумело имитируют народные страдания. Собирался надеть орден и раздумал, рука сама опустилась. У следующих поколений даже дня такого нет, когда честный орден на одежде не смотрится диковато. 9 мая - самый подходящий во всех смыслах. Но раздумал.
В память об этом дне опубликую тут рассказ умершего несколько лет назад тестя. Мужчина был достойный, солдат не бумажный.

Вот так запомнил. Польша, весна 1945 г. Полк противотанковой артиллерии вошел в маленький городок - почти поселок. Тестя срочно перекидывают из Курляндии на Прагу. На центральной улице костел и колодец. Перед этим сутки не спали, пройдя 90 км. Усталые бойцы распрягают лошадей, готовятся к отдыху.
У колодца замполит полка снял гимнастерку и умывается. Красивая пани льет ему из кувшина воду. Он смеется, она тоже в ответ смеется - все прямо как в кино. А замполит моется, моется, никак закончить не хочет.
Тесть мой, судя по фронтовым фото - красивый молодой офицер в кубанской папахе. Тоже готовится к отдыху. Все расслабились, один замполит картинно моется посреди площади. На костеле вдруг ударили в колокол.
Неожиданно из подлеска за околицей, в ста метрах от площади, высовывается елда (здоровенный дульный тормоз на стволе) самоходной установки "Фердинанд". Через секунду треск нарастает и на костел прет со скоростью 40 км/час танковая колонна, остатки "Дас Райх" (это уже потом узнали). Танковый прорыв. До линии фронта десятки километров и на тебе!
С ходу головная машина делает выстрел по ближайшему дому - половины дома нет. Это очень правильный трюк: гражданское население в панике заметалось по всей площади и окрестностям, напрочь перекрыв нашим артиллеристам директрису огня. Поляки от неожиданности почти обезумели.
Наши - кто куда. Одни отлавливают и бросают в кювет женщин и детей, другие отгоняют лошадей, третьи выкатывают свои ЗИС-3 на прямую наводку.
По площади хлещет пулеметный огонь из танков, т. н. беспокоящий огонь, мешающий сосредоточиться и грамотно прицелиться, поднимающий панику. Мой тесть, сдвинув папаху на затылок, приник к панорамному прицелу, бешено вращая ручку вертикальной наводки. Рассчет заколачивает сошки в опорах орудия. Шум стоит страшный - треск заборов, ломая которые немецкие самоходки и танки уже въезжают на площадь, крики раненых, перепуганных местных, рев танковых моторов, ржание лошадей, беспорядочная стрельба.
Первый выстрел с дистанции 30 м под острым углом, звонкий и тугой. Пушка мячиком подпрыгивает на месте. Подкалиберный рикошетом уходит от борта "Тигра" в подлесок. Немец не обращая внимания, не останавливаясь, несется по дороге.
В этот момент мой тесть отрывается от панорамы и оборачивается "Тигру" вслед. И видит, как далеко позади, метрах в трехстах по дороге, мелькает белоснежная исподняя рубашка замполита. Тот отчаянно бежит с поля боя, не помня себя. Этот момент - мелькающую белую рубаху - тесть запомнил как картинку на всю жизнь.
Потом успели сделать еще несколько выстрелов по несущимся мимо танкам без какого-либо ущерба для них: мешали бегающие туда-сюда поляки. Попали всего пару раз. Один раз закатали "Фердинанду" прямо в лобовую броню, но бесполезным фугасным. Это перепутал возница-казах, он второпях встал за заряжающего.
Еще через минуту колонна скрылась за поворотом. Видимо, у немцев был категорический приказ идти куда-то ни с кем не вступая в стычки. Технику экономили для боевой задачи - орднунг.
Все произошло не более, чем за полторы минуты. Красавец замполит, смех, вода из кувшина, полька наклоняется, стреляет глазами, удар колокола, треск кустов, орудийный выстрел, очередь по толпе, крики, сзади забилась раненная лошадь, бросок к орудию, разворот, звон загнанного в казенник снаряда, панорама, поводка, крест на борту, выстрел, "Тигр" проносится в двух шагах, даже не удосужившись протаранить пушку, и мелькающая вдалеке белая рубаха веселого замполита.
Этот отрезок жизни впаялся тестю в память. Я его записал. Спите спокойно, Валериан Семенович Ожогин, я любил Вас.

Классическим инструментом изучения России времен застоя для западных политологов был парад и праздничная демонстрация трудящихся на Красной площади. Для простого советского народа все действие умещалось в формулу “пыжики стоят, кролитки бегут”. То ли дело – искушенные кремленологи.
Вот когда можно было перепроверить данные разведки о расстановке политических сил в Политбюро ЦК КПСС! Два раза в год, на майские и ноябрьские праздники специалисты по России приникали к экранам ТВ. Кто там справа? Кто там слева? А почему на две пыжиковые шапки левее, чем полгода назад?
Потом они писали диссертации и секретные доклады. И морщил лоб шеф ЦРУ: маршал Огарков на центральной трибуне сдвинулся во 2 ряд на 3 шапки вправо. Это к войне? Или просто угрожают, дают понять? Спутники давали фото советской элиты с разрешением 0,5 м. Это позволяло смоделировать объемную картину советской политики.
Все их хваленые методы давали немного. Ввод наших войск в Афганистан стал для НАТО полной неожиданностью: на ноябрьском параде 1979 г. всех маршалов на трибунах ЦК расположил в самой миролюбивой конфигурации. Поэтому кремленология слыла среди серьезных мужчин дисциплиной околонаучной, сродни астрологии. Хотя, иногда попадания были. Например, когда изменилось положение Косыгина или Подгорного на трибуне Мавзолея.
Сегодня мы возвращаемся в странное подобие советской реальности, где искусственно имитируются многие функции тотальной государственной машины. Публичная политика почти вытеснена придворной интригой, обоснованный политический прогноз вновь сменился неуверенным гаданием. А парад остался в году один – в два раза снизилась достоверность исследования.
Мне пришла идея вычислить на параде будущего президента и, зная результат наперед, под выборы открыть букмекерскую контору для приема ставок на результат голосования. 9 мая я мои друзья в 3 городах приступили к изучению расстановки сил на праздничной трибуне. Результат получился неожиданный.
1. Камеры ТВ двигались при показе правительственной трибуны в таких ракурсах и с такой угловой скоростью, что рассмотреть нашу будущую судьбу, а тем более следующего президента России толком было невозможно. Вроде и показывают, но как-то мимоходом.
2. Но мы достойные преемники ЦРУ! У нас нет спутника. Но в 2 городах картинка писалась видеозахватом прямо на жесткий диск ноутбука! Полчаса исследований и мы построили 3D-модель трибуны. Тщетно! Ни один заявленный зимой претендент на президента на трибуну не явился.
3. Все признаки указывали на Миронова, шефа Совета Федерации. Он один из высшего бомонда отважился встать рядом с суровым Путиным. Нет, у нас и начальник Почты России ларьками на Невском заведовал, и министр обороны из торговцев мебелью. Нас не удивишь. Но в Миронова сердце не верит.
Нет, Путин все-таки не член Политбюро. Он опер времен застоя. Он не дал врагам проникнуть в его замыслы. Любимец народа имел 2 варианта:
1. Притащить на трибуну всех питерских и скрыть объект в массовке. Но на них же потом никакого полония не хватит!
2. Выйти на трибуну в одиночестве. Объект на госдаче ждет команды. Так и поступил – оно дешевле выйдет.
Есть и еще одно объяснение. Президент разослал приглашения всем, кому положено. Но товарищи испугались, что их заподозрят покушении на устои (в президентских амбициях). И разбежались как зайцы по кустам: у кого живот заболел, у кого зуб.
Мы алчно исследовали трибуну, полагая, что вернулся простодушный советский парад. А попали на операцию прикрытия. Ну, что тут сказать? Плакали мои денежки.

Если у человека ничего не болит, не так много ему и надо. 19.26 внутри кабинета, 18 по Цельсию снаружи. Там весь из себя майский апрель. Я подписываю 318 счетов-фактур, заготовленных родной бухгалтерией на мою погибель. Но у меня на RealPlayer играет 1965 - The Rolling Stones Now! и снова нет вокруг дураков, мне снова 23, настроение - всех люблю - не было еще Афганистана. И толстяк в полосатой майке за окном курит в прекрасном как у меня настроении. Так бывает. Всем привет.

Выхожу из парилки первый раз. Считаю пульс - 20 секунд - 44 удара. 132 удара в минуту. В мозгу сигнал: до фига, плохо дело. Лежу в изнеможении.
Выхожу из парилки второй раз, считаю пульс - 30 секунд - 65 или 66 ударов. 130 ударов в минуту. В мозгу сигнал: ну, это нормально. Облегчение.
Кто бывал в парилке, понимает, что эти мысли у меня были на грани сознания, промелькнули без насилия над логикой. Это истинное восприятие события нашим сознанием - в таком состоянии сам себе не соврешь. Получается, если одно и то же число делить (умножать) на разные числа, психика воспринимает их по разному. Хотя результат арифметически и в практическом применении один и тот же.
Проверяю себя, вспоминаю разбор полетов в штабной палатке в Афганистане в 1985 г. В операции принимало участие 3 полка. В одном из них погибло 34 человека. Это было воспринято как ЧП: ждали комиссию, командиры орали друг на друга, потом подавленно молчали. Но за неделю до того (сейчас не точно помню, может за 2 недели) в том же ущелье три полка потеряли по 8-12 человек. Это было воспринято тяжело, но совсем по другому: ну, это еще терпимо. Ровно те же потери, но уже терпеть можно.
Представим небогатую семью в провинции. Предположим, жена летом уехала в деревню и сидит там на подножном корму, на себя почти ничего не тратит. Муж за 10 дней тратит на себя любимого 15 000 рублей. И понимает, что хватил лишку, укоряет себя. Так сказать, тяготится результатом - ответственный товарищ попался. Жена возвращается и они тратят в совместном быту 15 000 рублей, что есть нагрузка для их бюджета. Но воспринимают это уже по другому - все-таки на двоих. Ровно за тот же срок, с тем же бюджетом, той же численностью семьи и финансовым результатом.
Что-то тут есть. Психика обманывается такими вещами. Или это только мое сознание? У других не так?

Не то, чтобы я на одной ножке скачу от восторга. Но полагаю все происшедшее на праздновании 90-летя газеты "Известия" закономерным. Когда-нибудь такое должно было приключиться - слишком много поводов, слишком многие переходят планку в цеху журналистов. Соколов - не самая отвратительная физиономия. Излагаю словами героини, Ольги Бакушинской редактора отдела медиа газеты «Известия». Описание точное, имею подтверждение от нескольких свидетелей.

Мокрая харя или «Пострадавший за правду»
Много месяцев назад, когда погибла Анна Политковская, а всякая мерзкая шушера начала полоскать ее имя, одним из первых «разведчиков» свой «подвиг» совершил Максим Соколов. Накропал статейку, которую и цитировать особо не хочется. Грязь. Поскольку Соколов в редакции не появляется, а свое творчество посылает по электронной почте, я прямо по электронной же почте и отправила ему письмо. Пообещала набить морду при первой же встрече, не смотря на разницу в весовых категориях. И объяснила, кстати, за что. В основном за его шайку, которая погубила мою страну.
Шли дни. Шли они, шли и пришли к юбилею газеты «Известия», ознаменовавшимся торжественным ВИП-приемом. Пришла я, значит, туда во вполне радужном настроении, музыка играет, нарядные люди ходят. Вдруг вижу, ба! Максим Соколов. Первое, чем он меня поразил – росточком. У меня самой метр шестьдесят пять, не модельная длина, а он еще на пол-головы ниже. Бороденка свисает до пупа спутанная, взгляд тусклый. Бить такого – себя не уважать. Да и не хотелось, честно говоря. Потому что хоть я и пассионарий отмороженный, но не могу не понимать, что девяносто лет газете – большой праздник. И присутствующие мне ничего плохого не сделали, чтобы я им его портила. Даже пожалела, что запальчиво пообещала «при первой встрече». Могла бы при второй и третьей, прихватив пятую. Но я в смысле обещаний - сущий герой Вальтера Скотта. Умру за собственную честь.
Ну и я тихо подвалила к персонажу, который стоял как назло с Виталием Игнатенко(пол-беды) и Николаем Сенкевичем. Большая беда, поскольку от начальника Газпром-медиа зависит мое пребывание в газете. Но нам ли, айвенгам, обращать внимание и пр. Впрочем, я и тогда не хотела скандала и мордобоя. Подошла и тихо сказала Соколову на ухо:
- Максим, я Ольга Бакушинская. Морду бить, конечно, не буду. Не цирк. Но говно вы большое.
Дальнейшее, очевидно, не явилось откровением для Максима(ему ли себя не знать?), но меня поразило. Этот гном стал вдруг возбужденно бегать вокруг меня и визжать тонким-претонким голоском:
- И вы, ах, ах, и вы тоже говно, и вы тоже говно!
Потом забился:
- Пошла вон, п…а!
Дальше все как в замедленной съемке. Я понимаю, что будет драка и автоматически смотрю на руки. А руки несвободны. В правой - полный бокал вина. Мгновенная мысль: «Не успею поставить! Что делать?» Автоматический жест, как будто не мой. Следующий кадр – Максим Соколов замер в шоке, а по лицу его течет жидкость, стекает на бороду и дальше по рубашке. А я пошла по своим делам под ужас Игнатенко: «Кто это?» Отвечаю: «Это, Виталий, конь в пальто!»
Одна моя коллега зааплодировала, другая закричала: «Браво!» Некоторые подошли, некоторые немедленно растворились в пространстве. «Отодвинулись от трупа!» - мрачно пошутила я. Максим Соколов утерся, к нему подошел Михаил Леонтьев и утешил: «Вы пострадали за правду!»
Господа, помните известный плакат? Надпись черной икрой по красной «жизнь удалась»? Вот и мне удалась. Даже не смущает, что повторила подвиг Жириновского. А для читателей у меня подарок. Если вас тоже, как и меня, корежит от опусов Максима, теперь читая их, вы можете представить Соколова в вине.
… Но все-таки, господа, каков? В колонках все Плиния-старшего цитирует и по латыни чешет в сторону Путина, а в жизни такой лексикон. Фу! Говно!

Патриот Иванов и сомнительный предшественник.
Экс-министр обороны Иванов большой патриот. Но образованный. Он даже почти не антисемит (большая редкость среди больших военных), насколько я могу догадываться. Но кругом у него враги Отечества. Он много о том толкует, я даже слегка забоялся. Но сходил я тут в баню и задумался. В парилке мой старый знакомый Серега рассказал важную историю.
В самом начале 90-х Серега отвечал за всю контрразведку по части кувейтских подданных и их посольства в Москве. И как раз после назначения Павла Грачева министром обороны случился в том посольстве национальный праздник, прием и большая пьянка для славян. Паша-Мерседес пришел туда по всей форме и фуражка его была как русское национальное сомбреро.
Вскоре русский министр обороны Грачев надрался в сиську и, не помня себя, вышел в коридор. В коридоре стояли рядком нанятые Управлением делами дипкорпуса МИД официантки в белых передничках. Обвел бравый афганец мутным глазом переднички, расстегнул ширинку, достал свой болт и пошел на белое. Попутал с писсуарами. Елда министерская покачивается из стороны в сторону, в такт шагам. Официантки стоят белые, как переднички. Тишина.
Тут, кто в коридоре стоял - все на выход от позора ломанулись. Грохот по паркету на весь этаж, и только музыка легкая из зала доносится, где дипломаты Кувейт поздравляют.
Грачев на грохот среагировал, головой повертел и выдавил: "Где здесь... Поссать..." Адьютанты налетели, под ручки взяли и потащили боком. Елду на ходу в штаны запихивают. Кувейтские дипломаты - британской выучки оказались. Глазом не моргнули, молодцы. Хотя, мусульмане, конечно. Что с ними торкаться?
Через год-другой Грачев бросил на мусульманский оплот Грозный Майкопскую бригаду, что и полегла во дворах, да на площадях ермоловской столицы почти вся. Я смотрел на снимок со спутника, обошедший весь мир, где трупы русских солдатиков на снегу с землей перемешаны десятками и сглотнуть не мог.
Серега, весь распаренный, заканчивал свой занимательный мемуар про грачевский болт в стане врага. А я кивал, крутил куцый ус и думал:
"Вот главный наш военный Иванов - вроде правильный. К евреям и полякам - с недоверием, к мусульманам снаружи - с добрым приветом, внутри - терпит по должности, да палку в руках вертит на случай. Ну, всем взял, даже на иностранном говорит без натуги. Но ведь Паша-то Грачев тоже чистый русский патриот! Так может, ну его на хрен, этого Иванова? Может, лучше бы у нас тогда министр обороны еврей был или поляк? А лучше всего - мусульманин, вроде Аушева? И в посольстве на пол не ссал бы, и Майкопскую бригаду живую домой отправил?"

Есть у меня хороший друг Саша Покровский. Издавна завел он себе привычку писать про море и подводников художественные произведения. Со временем они стали популярны у всех, кто плавал, а позднее у гражданских тоже. Переиздан он многократно огромными тиражами, но живет изданием редких книг по искусству и культуре и тем доволен. Наконец, по нему сняли фильм "72 метра". Вскорости Саша достиг высшего признания и популярности русского писателя: у него стали воровать сюжеты, эпизоды и целые рассказы. С чем его и поздравляю.
Но но все это приятное для самолюбия воровство и тиражи имели гадкое следствие. Сашу начали поздравлять и награждать. И желающих все больше. Подводный писатель не завел себе блога в ЖЖ, поэтому поручил мне опубликовать свое воззвание к страждущим. Исполняю поручение со всей ответственностью. Далее следует аутентичный текст писателя Александра Покровского. Извольте.


Мне позвонил приятель и сказал, что некое ведомство, название которого я немедленно позабыл, наградило меня орденом чего-то (тоже не помню чего), но третьей степени, и теперь он должен мне это все вручить в торжественной обстановке. Этот приятель уже второй раз хочет мне вручить это все в торжественной обстановке и я во второй раз очень терпеливо ему объясняю, что меня не стоит награждать, потому что я этого не хочу.
- Как не хочешь? - Так! Кажется, приятель на меня обиделся, и эта обида подвигла меня к тому, чтоб я еще раз всем все объяснил. Ребята! Обращаюсь ко всем сразу! Не надо меня награждать! Почему? Потому что у меня так устроен организм. Не выносит он наград, премий и почетных званий! Еще раз для всех: я раз и навсегда отказываюсь, прежде всего, от любых литературных премий. Не надо меня никуда тащить и там выдвигать, а потом звонить и спрашивать: А вы придете? Я не приду. А еще я не приду за орденами, медалями, памятными значками и знаками почета.
Даже, если они украшены бриллиантами и сулят немалое денежное вознаграждение. Почему? Потому что не хочу, не люблю, не буду! Поэтому, чтобы не получилось полного конфуза, как только у вас созреет очередное желание меня наградить чем-нибудь, сияющим в лучах, пусть даже третьей степени, то лучше справится заранее: не изменилось ли у меня к этому делу прошлое отвратительное отношение, на что я вам тут же отвечу: нет, не изменилось. А еще меня не стоит привлекать к общественному труду. Я терпеть не могу заседаний, комиссий, комитетов и собраний. И в партиях я не состою, и от политики меня сразу же ведет в сторону. Как только я услышу это слово политика, так я сразу же нахожу очень плотные кусты, где блюю. Учтите это все, ребята, очень вас прошу!

Лесков (газета "Известия", ветеран) решил помочь матушке. У нее завелись мыши, каковых по мысли журналиста надо лечить котом. Сам того не подозревая, Серега дарит маме гражданина.
Объяснение моё такое.
Известная фотография военных лет - сожженная дотла белорусская, кажется, деревня, вдоль бывшей улицы стоят остовы печей с трубами и на нескольких печах сиротливо сидят кошки. Если бы не было кошек, фотография не оставляла бы такого следа в душах, она не стала бы знаменитой. Почему они вернулись?

Собака всегда живет при хозяине, она его боготворит. Ей все равно где жить, лишь бы он был рядом. Она с готовностью покинет дом вместе с ним. Он может избить ее, унизить и она останется с ним, виляя хвостом и всегда готовая облаять его обидчиков. В сущности, собака - всего лишь раб при хозяине. При всех ее самых замечательных качествах. Собачники могут назвать ее только другом и членом семьи. Но свойства собаки известны. Они скорее под стать рабу.

Кошка живет при территории. Она привязана к ней не меньше, чем к хозяевам. Даже больше. Нет, она, конечно любит хозяев и ждет их прихода. Она не любит оставаться одна. Но не стоит поднимать на нее руку, она уйдет если сможет. Или будет мстить нешуточно, если не сможет уйти. Она проклянет вас, будет прятаться при вашем приближении и никогда уже вы не сможете наладить с ней былой дружбы.

У кошки есть чувство собственного достоинства, в отличие от собаки. Дом в котором она живет - ее родина. Она обязательно вернется сюда, что бы с ней ни приключилось. Поэтому на той фотографии беззащитные животные на полуразрушенных печах вырастают до символа сиротства. Кот, в отличие от собаки - гражданин. У него есть родина и честь.

В сауне на 2 этаже фитнес-центра Dr. Loder температура почти всегда низкая, можно сказать - детская. Народ недоволен. В парилке то и дело устраивают дебаты в попытках понять причину. Половина считает виновной технику, половина - низменную природу человека.
Люди добродушные, пожилые, неискушенные, технически образованные, женщины, старики считают, что виной регулярному снижению температуры несоответствие малой мощности тенов накаливания в камнях и большой площади сауны, поломки регулирующего устройства и т. д.
Молодые (относительно) мужчины по большей части полагают, что таков приказ администрации - регулярно отключать электроэнергию и вообще держать регулятор на уровне 80 градусов в целях экономии денег на электричестве. А техника ни при чем. Далее начинается деликатная процедура выведывания - я наводящими вопросами устанавливаю род их занятий.

Вывод однозначный: все они бизнесмены. То есть все человечество склонно в первую очередь винить обстоятельства (технику, плохое качество технического проекта), а молодые русские бизнесмены сразу же подозревают человека. То есть администрацию в экономии за их счет. То есть сами они на месте администрации в первую очередь поступили бы именно так!
Я не бизнесмен, но последнее время склонен скорее обвинить человека. Впадаю в мизантропию.

На Старый новый год прошли съемки клипа Советский твист! Материала достаточно - теперь дело за монтажом. Клип будет выложен для свободного скачивания. Дарю всем людям!
Главное действие состоялось. К этому мы с Гией Бердзенишвили шли 9 месяцев. Огромное спасибо всем добровольцам. Танцоры были выше всяких похвал!
Что получится в результате монтажа? А хрен его знает... Будем стараться. На Чистых прудах, в редакции Новой газеты и у меня дома разрабатывались все сцены и планы. Далее джаз-оркестр Класс-Центра Сергея Казарновского сыграл отобранные мною и аранжированные по моей просьбе мелодии (отдельное спасибо!). Наконец, пришло время съемок. Если бы не друзья, ничего бы не вышло.
От зарождения идеи прошло около 2 лет. Я очень рад - не исключено, что удастся подарить всем желающим немного хорошего настроения. Пусть и старшее поколение вспомнит себя.